退場謝禮

我很累。縱然我什麼也沒做過，我只是坐在電腦桌上，一成不變的敲打著鍵盤，但我很累。我徹底討厭著這樣的自己，而且已經自我厭惡到了一種接近是無法可以理解的地步。或許是放榜，或許是因為看見一宗又一宗的可惜，或許是夾雜在當中的錯愕，使我不得不自我厭惡。我厭惡著看待我的人，但我更厭惡我自己。

我厭惡，僅因我一成不變。我厭惡，因為我只得厭惡。我很累。困在這個牢籠內。計算著每件事情的成效。結果。簡單的因果關係，卻失去了自我。「我想要做什麼」「我哪裡知道」，這是我放榜至今最大的感覺，也或許是兩個月以來最大的反省和感想。常對家人說，我想要家人告訴我做什麼，而不是選擇，這並不是一個誇大，而是一個事實。我是打從心底內討厭選擇。我喜歡不需要選擇。儘管選擇不需要選擇，本來已經是一個選擇，但我喜歡的是沒有選擇。因為我不喜歡責任。我不喜歡承擔任何東西。我只想困在這四平方尺的空間內做自己想做的事情。之所以我會承擔，只是單純地因為我知道，承擔過後，我會必然有結果。我們都是結果論者。沒有結果就沒有責任。沒有成績就別叫我過來。我願意嘗試但我不願意堅持，我短視，這些我都知道。但這是我的本性。

對不起，我就是一個那麼功利，那麼邏輯化的人。我喜歡斟酌用詞，做文法警察，只是因為我對細節的堅持和精準性。會用必然而不用可能、會、或許、將來，正是因為我一直都沒有，為了不認識的東西而奮鬥的勇氣。這或許是因為，在我眼中，當我想要做一件事情之先，我的目的總是清楚的，我的手法和過程都總是清楚的，而且我堅信我自己會有這樣的能力去做到。打牌如是這樣。寫文章如是這樣。正是因為我先在腦海中想好了所有可能性，預想了所有發展的機會和可能發生的事情，我從不畏懼。沒有一點五，數字永遠只會是零或者是一，假使某天的確出現了這兩個可能性之外的結果，我會果斷地選擇放棄，因為那是我沒有預想過的結果。我只是一個保守的存在。

我只做我把握得到的事情，但這不夠。遠遠地不夠。當人要求你要交出五分，考出五分之後大家或許不會厭惡你，但我會開始厭惡自己的成績。成績的好壞並不是獨立的存在，而永遠只是一個持續的比較體。當一點塌下，就等同於另一點上升。一切都只是一場簡單的零和遊戲。我知道我並不笨的，只是我笨，卻是在於我老實過頭。我直白。我快過頭。算得太多。我總以字面認為，「夠」就是「夠」，考到及格，就等同於Good End。因為我沒有投入到一件事情之內。我只是節能地想要完成所有事情而已。

入土吧。讓我就這樣死去吧。就這樣臥在這個棺材之內，如煙一樣的消逝。我已經不存在了。存在的只是一群數式，一群毫無性格的性格的集合體。我並沒有戴過面具。只是我覺得，這樣下去很累而已。讓我就這樣退場吧。謝謝你的觀禮，但那個他已經不存在了。