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危險的，是

退場謝禮

我很累。縱然我什麼也沒做過，我只是坐在電腦桌上，一成不變的敲打著鍵盤，但我很累。我徹底討厭著這樣的自己，而且已經自我厭惡到了一種接近是無法可以理解的地步。或許是放榜，或許是因為看見一宗又一宗的可惜，或許是夾雜在當中的錯愕，使我不得不自我厭惡。我厭惡著看待我的人，但我更厭惡我自己。

我厭惡，僅因我一成不變。我厭惡，因為我只得厭惡。我很累。困在這個牢籠內。計算著每件事情的成效。結果。簡單的因果關係，卻失去了自我。「我想要做什麼」「我哪裡知道」，這是我放榜至今最大的感覺，也或許是兩個月以來最大的反省和感想。常對家人說，我想要家人告訴我做什麼，而不是選擇，這並不是一個誇大，而是一個事實。我是打從心底內討厭選擇。我喜歡不需要選擇。儘管選擇不需要選擇，本來已經是一個選擇，但我喜歡的是沒有選擇。因為我不喜歡責任。我不喜歡承擔任何東西。我只想困在這四平方尺的空間內做自己想做的事情。之所以我會承擔，只是單純地因為我知道，承擔過後，我會必然有結果。我們都是結果論者。沒有結果就沒有責任。沒有成績就別叫我過來。我願意嘗試但我不願意堅持，我短視，這些我都知道。但這是我的本性。

對不起，我就是一個那麼功利，那麼邏輯化的人。我喜歡斟酌用詞，做文法警察，只是因為我對細節的堅持和精準性。會用必然而不用可能、會、或許、將來，正是因為我一直都沒有，為了不認識的東西而奮鬥的勇氣。這或許是因為，在我眼中，當我想要做一件事情之先，我的目的總是清楚的，我的手法和過程都總是清楚的，而且我堅信我自己會有這樣的能力去做到。打牌如是這樣。寫文章如是這樣。正是因為我先在腦海中想好了所有可能性，預想了所有發展的機會和可能發生的事情，我從不畏懼。沒有一點五，數字永遠只會是零或者是一，假使某天的確出現了這兩個可能性之外的結果，我會果斷地選擇放棄，因為那是我沒有預想過的結果。我只是一個保守的存在。

我只做我把握得到的事情，但這不夠。遠遠地不夠。當人要求你要交出五分，考出五分之後大家或許不會厭惡你，但我會開始厭惡自己的成績。成績的好壞並不是獨立的存在，而永遠只是一個持續的比較體。當一點塌下，就等同於另一點上升。一切都只是一場簡單的零和遊戲。我知道我並不笨的，只是我笨，卻是在於我老實過頭。我直白。我快過頭。算得太多。我總以字面認為，「夠」就是「夠」，考到及格，就等同於Good End。因為我沒有投入到一件事情之內。我只是節能地想要完成所有事情而已。

入土吧。讓我就這樣死去吧。就這樣臥在這個棺材之內，如煙一樣的消逝。我已經不存在了。存在的只是一群數式，一群毫無性格的性格的集合體。我並沒有戴過面具。只是我覺得，這樣下去很累而已。讓我就這樣退場吧。謝謝你的觀禮，但那個他已經不存在了。

莊周夢蝶

走著。徬徨在十字路口。和她錯過了好幾次，卻是漫無目的在街口錯過。

錯過了一次又一次的機會，走過了一條又一條的長街。燈火闌珊。尋著，又尋著，換來的是一絲淺笑和一束白娟。

倩影流芳之際，君又身在何處？

循著，又追著。

泊影留痕，又尋，得不了佳人，又撲了一場空。

旁人笑他花街柳巷尋貂嬋。

或許，蝴蝶，只在莊周夢內。

思考循環

你遇上了一個街上的仆街。你很想向這個人罵街，你很想說點什麼，但你沒這樣的膽量；很對不起，我們這個故事的主人翁就是一個這樣的角色，一個沒什麼膽量，但卻很有膽量想像的角色。他想啊，想啊想，想了很久，哦哦還是不知道應該怎麼樣做。

他想說點什麼，但他又開始想了，「這樣說，會不會讓人迷惑呢？」「這樣說，又或者會不會傷到別人呢？」他想了很久，總算啪一聲，將手上的筆摔下，然後大喊一句，「我知道應該要怎麼樣說才可以說到一個滿意的答案了。」然後他又打算開始寫了，不過這次寫出來，卻是打算朗讀，在那人面前朗讀，說出對方的行動到底有些什麼問題，他在寫的則是一份劇本。

他寫的都是些莊重的說話，語句之間的邏輯和內容等等都應該算是能讓人滿意，語句之間帶出的意思很莊重，也留了一點下台階給別人走——但他又想了。朗讀個屁啊你。對方根本不會聽，這樣浪費自己的精神寫那麼大疊的劇本，到底又有什麼意義呢，根本不能這樣打吧。於是他又放下筆桿。他想著，既然以後都不會看見對方，別理會對方吧，就這樣就好。對方不去惹我，為什麼我要做自己心目中的正義小超人，去別人的面前罵街呢。浪費氣力啊。

但他又想了，假如現在自己不寫的話，將來還有可能會遇上這樣的事情。於是他還是寫了，而且還鼓起勇氣想要朗讀了。「啊某天啊你在哪個街上啊做了…………」如是者他朗讀了。但他又要死害怕。他又開始陷入那個循環了，對自己說著，「啊啊旁邊的人會怎麼樣看我，我在反對的是×××啊」「雖則我知道自己說的說話應該沒有問題，但我每次這樣想的時候都是有問題啊，該怎麼樣辦啊。」「我好害怕好害怕好害怕，我到底這一次這樣說又要得罪多少人啊。」，然後對方又拿著自己那些必然會勝過來的邏輯在朗讀著自己的反駁。啊啊怎麼樣辦才好，這邏輯還有空間反駁嗎。我這醜事要傳千里啦。我被人討厭了。還是別說比較好吧。

他又想了。與其這樣麻煩別人，倒不如自己嚥下所有的問題就好，朗讀到一半以後，他又想了一陣，然後鼓起勇氣停下了朗讀，向面前這個他本來應該是罵街當中的人，來個無謂的九十度鞠躬，說著「對不起造成你那麼多的問題和麻煩，我很對不起，我不應該討厭你的。」然後依著他所能最快的速度跑回家。到底是那個部分錯了？他不知道。或許當初去嘗試開口，說出自己的不滿，已經是一個錯誤。他連開口也不想開口了。或許他當初連開口也不應該開，應該先要去死一下，自己到底什麼地方做錯了？

eclipse

映照的魑魅魍魎
尤似襲來，卻是
靜立在原地上暗笑。
笑容雖無利刃
卻亦足以謀殺

夜深之際
你，何曾看見過窗前的那個鬼魅
面對面的，
原是來自身
那最後的
隱藏在心底內的恐懼。
月影落下，但
倒影卻從不散去。

extended play

eclipse/Chou Chou

理由

理由的絲線
毫無理由地交錯成一個死結
尋找當中的理由
或許已是一種理由
去讓你逃避尋找理由
追隨著理由當中的理由
又是理不盡的理由
還不如一剪切下理由
用沒有理由的理由
粉碎掉一切的理由